alter_man

Да, что-то в последнее время с этим у меня хуже всего... Да ну и пофиг, дело-то совсем не в этом.

А дело в том, что были проведены чудесные выходные, ну и что, что я чуть не протаранил автобус, подрезал кучу таких же водятлов, как и я ))), простоял в пробке, но опять же, дело совсем не в этом. А в том, что:

Был 2-ной день рождения и очень здорово, что, даже несмотря на некоторые вещи, все было, как всегда, просто мегаздорово. В последнее время так редко удается куда-то съездить, отдохнуть, встретиться с дорогими тебе людьми, что порой просто лезешь на стену в своей маленькой комнатке, хочется просто окунуться в дружескую атмосферу, где можно просто отдохнуть, а также привнести радость и позитив тем, что ты можешь, это реально очень здорово!

А так, очень рад, что смог поднять подорванное настроение другу, когда уходил и видел его улыбающимся, вместо просто вконец убитого состояния - понял, что так классно когда у тебя есть друзья, которым никогда не будет все равно, которые всегда помогут, поддержат. Стараюсь быть таким же, но хочется даже порой извиниться за то, что быть рядом всегда не получается, а порой и в нужную минуту, просто мы же все не телепаты, но когда тебе плохо, когда одиноко, когда ты начинаешь чувствовать себя одним в этом мире, так здорово осознать, что все это бред, что ты в любую минуту можешь можешь все исправить звонком другу ;)

Цените друзей, цените любые отношения между людьми, потому что если не ценить их, то что тогда вообще в жизни стоит ценить???

P.S: ну и вкратце, у меня все отлично, с учебой проблемы есть и это здорово, т.к наконец-то хоть можно будет поучиться, с работой вроде как ситуация нормализовалась, теперь езжу на машине, ну и вообщем-то... Все отлично!!! ;) И так здорово, что я убеждаюсь в этом чуть ли не каждый день с того момента, как познакомился с одной замечательной девушкой.

Вообщем, don't warry, be happy!!! :o)

Life is crazy, life is good. =)
В последнее время жизнь стала просто той, о которой я давно мечтал. Все перевернулось с ног на голову, или наконец-то стало на место.
Вообщем, жизнь такая штука... такая сцуко штука...
Будьте проще, будьте самими собой, улыбайтесь, дарите счастье и радость людям и ни в коем случае не тратьте время на людей, которые не хотят быть с вами. Никогда... потому что есть люди, которые любят вас таким, какой вы есть - и это очень здорово!!!
Не бойтесь делать первый шаг - ведь боязнь этого и есть тот самый шаг :-P, только не в ту сторону ;)

И вот опять я хочу здесь что-то написать.. Не потому что я давно тут не писал, не потому что ЖЖ просто так простаивает, а просто потому, что я хочу взглянуть на этот пост через какое-то время и понять кое-что.

Я люблю, это сложно, но никто не говорил, что будет легко. Это круто! Еще бы, а как же иначе... Это больно, потому что мы всегда доставляем самую нестерпимую боль тем кому любим? Почему? Хм.. для меня ответ, пожалуй такой - я просто боюсь потерять этого человека, но еще больше я боюсь потерять свое чувство из-за боязни потерять человека... Откуда берется эта боязнь? Почему мы не можем просто сидеть на стуле, почему каждый раз, когда не получаем ответ на очередную смс, я расстраиваюсь, или даже обижаюсь, на кого?? Почему, когда я просто мега хочу увидеть человека, когда я соскучился до такой степени, что даже с растянутыми связками в колене готов сорваться, чтобы его увидеть, когда вижу, мое лицо не может выразить этих эмоций? Почему я боюсь показать свои эмоции? Неужели я настолько стал груб, жесток и скрытен, что человеку, которому я больше всего хочу отдать все свои эмоции, все свое тепло, я не отдаю почти ничего, вернее отдаю, но с опаской, ожидая какого-то.. подвоха чтоли?

Вспомнилась чья-то цитата:
Не покидайте тех, кого любите...
Видимо расставание, пусть даже на короткий срок, способно настолько насторожить человека, что даже если он чувствует, что готов перевернуть горы, разбиться в лепешку, но только побыть хотя бы одну секунду рядом с человеком, которого он любит, он все равно не покажет этого именно тому человеку, которому хочет это показать...

Какой же я кретин, черт меня дери...

А мне на все пофиг! Сессия, хожу кататься на коньках, отдыхаю с друзьями, шляюсь по кафешкам, слушаю электронную музыку и наслаждаюсь жизнью! Сдал 2 экзамена, один - на хор, другой - га отл.. Готовился ли я? - Нет, есесно.. пару раз открыл тетрадку, не знаю как у меня это получается и продолжит ли, мне все равно.. Я все сдам, я мегаотдохну на каникулах и я мегапроведу время, пусть даже и в сессию :Р.
А так... До сих пор болею, потому что ничерта я не лечусь... Жизнь прекрасна вообщем, наконец-то я надел розовые очки и взглянул на мир по-другому...
So tell me whyуу do we built castles in the skyyy? ;) - Послушайте песенку статуса =).

Ночь.. Меня моя бессоница просто уже убивает... Не могу уснуть и все... Можно злиться на соседей, можно на погоду, можно на то, что марс вошел в активную зону венеры... Но факт в том, что если б я хотел спать, я бы уснул, не взирая на это. Посмотрел фильм "Гнев".. впечатлило, заставило о многом задуматься... Идея, конечно, не нова.. но впечатление фильм произвел...
Краткая хроника последних дней - ничерта не делаю, болею.. Мне смешно и грустно от того, что мне просто параллельно на все... На учебу, на здоровье, на свой внешний вид в конце концов(не, ну тут без эксессов конечно, просто мешки под глазами опять появились от этого гребанного недосыпа)... Единственного, что поддерживало меня в отличном расположении духа я лишился заболев, а также, все-таки хоровой сезон закончился... Можно конечно на инженерные репы походить, но это когда я выздоровлю только... А с таким отношением это будет нескоро ).
Голова пустая, мыслей нет, новый год - да побоку он мне как-то.. У меня отец с воспалением легких лежит, я сам болею, надо рядом с мамой быть наверн, но я же тут... Да и только проблем ей своей болезнью прибавляю... Вообщем, настроения нет совсем... Бесят пидорские преподы, которые добавляют проблемы на пустом месте, из-за их расп*здяйства долг в 4 лабы... Без них зачета по плазме не получу... Поубивал бы к чертям... Реально многим преподам хочется иногда порой просто дать в морду, потому что задрали... Хотя, если быть еще честнее, мне каждому второму прохожему на улице хочется дать в морду.. За что? Хм.. да просто так.. за то, что взглянул на меня как-то не так.. Не знаю что со мной творится.. нереально зол на все и на всех, даже, к сожалению своему, срываюсь на друзей... Что-то происходит со мной не то, видимо груда обрушившихся проблем просто выбивает из привычной колеи, слава богу хоть сессия, не надо ходить в этот гребанный универ, чтоб просидеть свои штаны весь день и понять, что можно было даже не приходить сегодня...
Хех, недавно узнал про бесплатные реп базы "Пилигрим", да вот только ребята меня просто обрадовали своим пох*измом на эту тему... Да, я спрашиваю их - хотят ли они чего-то, да отвечают они, а я понимаю, что нужно это только мне, ну а если только мне - мне это нах не нужно... В конце концов 1 человек - все равно не группа и время репетиционное забивать вообще на вариант... У всех девушки/учеба/проблемы... А у кого их нет??? Только при этом все все равно находят время, чтобы заняться тем, чем хотят, если они и правда того хотят.. В этом и заключается видимо загвоздочка..
Удивило то, что из всех моим старых друзей, из всей нашей старой компании, меня с др'ом поздравил только один человек... И это тот человек, от которого я меньше всего ожидал, я даже не надеялся, что он вспомнит, а он вспомнил черт возьми!!! Ни сраная аська, ни сраный контакт - ничего ему не напомнило, а он поздравил... Самое обидное, что разбуди меня хоть посреди ночи, я назову даты дней рождений всех моих друзей - а о знакомых мне и контакт и аська напомнят, чьи даты др'ов я не знаю...(хотя таких уже мало). Да ладно, хер с ним с поздравлением, ну хотя бы позвонили.. знают что херово - и все равно.. Да уж.. стоит пересмотреть свои приоритеты.. Как хорошо, что я встретил новую компанию, что Давид меня притащил в этот чат и я познакомился с очень классными людьми, с которыми теперь регулярно встречаемся. Что я буду встречать нг с ними, нежели там, где мне противна половина компании(братишка, если ты это прочитаешь, то не твоя компания имелась тут ввиду есесно, тебя я всегда рад видеть!)... Правда, опять же, надо выздороветь для этого... Что ж стоит постараться!
Блин, может эти мысли покажутся мегадепрессивными - знайте это не так, это просто сухая констатация фактов, эмоции у меня уже закончились, да и запас хоть какого-то настроения тоже...
to be continued...

Черт, видимо я испытываю на сколько меня хватит своим поведением и своим пофигизмом. Вчера опять сидел до 4 ночи в чате, болтал с одной девушкой... Эх... ну почему такой девушки нет рядом? Почему я все время встречаю тех девушек, которых мне вообще стоит обходить стороной для своего морального благополучия. Вот и сейчас, запостив последнюю песню, получил наверное уже последний, но оттого не менее ощутимый укол в сердце... Подробности тот, кому я счел нужным об этом сказать - знает, остальным описывать все это не буду... Единственное скажу - ощущение, как будто, на полной скорости в меня врезался КаМаЗ и разбил последние отголоски моего, несмотря ни на что, влюбленного сознания... Да, в моей жизни сейчас появилось много девушек... Да, вроде бы чего мне жаловаться? Я никогда не бываю одни, кроме вечеров, но и тут есть иллюзия общения и иллюзия, что ты не одинок, когда сидишь в своем уже почти родном чате... Приятно, когда желают доброго утра, доброго вечера, звонят и просто узнают как у тебя дела.. Блин, я не верил никогда в дружбу между мужчиной и женщиной, никогда не мог себе толком этого представить, никогда не умел дружить с девушкой... Вернее, не совсем так, но почему-то девушки-друзья.. это как-то был определенный класс друзей и знакомых, как правило, кого я знал довольно давно. Сейчас, учусь дружить с девушками ))), блин, оказывается это даже прикольно, когда ты просто тупо можешь позвонить подруге, когда хочется пойти в кафе, и вроде как и с девушкой, и вроде, как и не один, и вроде как компания отличная и тебя точно также зовут... Может это покажется кому-то глупым, но раньше такого не было... Как-то по-другому я к этому относился... Эх.. правда времени особо нет сейчас (, ну да все равно выкроить пару часиков можно...
Короче, я не знаю... мне так хорошо ни о чем не думать,. мой мозг превратился в кусок железа.. просто, когда надо из него выуживается нужная информация, в остальных случаях он квазинейтрален...
P.S: единственное, делать ничерта не хочу, а надо позарез... все как-то нудно, медленно и безынициативно... вообщем, нельзя так перед сессией... надо собираться в конце концов...

Болею.. вот мне наказание за мое разгильдяйство )) ну ничего, бывало и хуже, когда я с температурой 40 на свой день рождения лежал =). Я надеюсь оклемаюсь до пятницы, очень хочется, но чет у меня есть большие сомнения по данному поводу... В связи с этим настроение упало конечно, да еще надо дофига учить, чтобы досрочно сдать зачет один и экзамен... И все это на эти выходные (((.. Ладно, прорвемся!!!

Да уж.. Народ, я правда схожу с ума или мне так только кажется? Блин что ж со мной случилось-то... Не могу уснуть.. уже фиг знает какую ночь подряд. Пью пиво, как всегда темное, смотрю Гарольд и Кумар уходят в отрыв. Параллельно в контакте отписался всем, кто хочет пойти кататься на коньках.. Отписался даже бывшей девушке, получил сообщение от девушки, с которой не так давно расстался - спрашивает - чего же я не сплю - задумался - А действительно, какого хрена я не сплю? Толкового ответа не придумал, даже сам себе не могу толком ответить, пожалуй, просто не спится... Может дело в погоде, может в чем-то еще... В последнее время мне просто настолько стало наплевать на все, что со мной связано, что мне становится страшно. Становится не по себе от мысли, что у меня скоро др, что вроде как нужно что-то думать, выслушивать поздравления, делать вид... Желание одно - отключить на этот день мобильник и не врубать инет, потому что я считаю, что это как 8 марта - именно в этот день мы и вспоминаем какие хорошие у нас девочки/девушки/жены и т.д... Просто я могу по пальцам пересчитать людей, которые вспомнят о 12.12 и найдут меня и поздравят, все остальные - увидят в контакте, в аське, что мне стукнуло 21 и сочтут нужным меня поздравить... Правда, к своему стыду, с большинством знакомых поступаю также, потому что народ реально обижается, если я кого-то не поздравлю, хотя, что аська, что контакт мне об этом напоминают...
Недавно одногрупник был поражен, что я его поздравил... Из контакта он удалился, из аськи убрал напоминание о др, но я помню! ;) Удивительно как много информации можно выудить из своего серого вещества, а сколько еще там хранится :о).
Ну да ладно, не в ту степь.. Короче в пятницу поедем на каток и вряд ли что-то изменится, а пока надо просто дожить до этого дня...
Не знаю еще пойду ли я 13 на концерт в посольство Германии... Время покажет..
P.S: вот такой вот бред я собрал за эту ночь (
P.P.S: вспомнилась цитата из Дневного дозора: - Антон, вот ты - светлый, а пиво пьешь темное ;) ;) ;)

-) Не знаю что со мной произошло. Вернее знаю, но эффект оказался на удивление сногсшибающим. Я реально понял насколько я отстал от жизни - вернее насколько она проходит мимо меня, когда я стал жить и вести себя сейчас абсолютно по-иному...

Купил коньки, в ночь с пятницы на субб поехали кататься на стадион Динамо. Всю ночь кататься на коньках в хорошей компании - это так здорово, это просто мега офигенно, даже учитывая, что я стоял-то на коньках всего второй раз в жизни - к концу я уже уверенно рассекал просторы катка. Атмосфера - отличнейшая, все, если упал, помогут, если врезался - улыбнуться, посмеются и продолжат дальше :о). Да, я стер ноги, причем стер довольно сильно, но это настолько круто было, что такая мелочь осталась просто незамеченной. Завалился в общагу ток в 6.30, поставил будильник на 13.00, чтобы что?? - Чтобы поехать в этот же день встретится еще с друзьями, сходить в бар, посидеть, повыносить мозг, подурачится, посмеятся, погулять, пообщаться, встретится с теми, кого уже давно не видел... Блин как же здорово можно проводить время, сколько разных дел, главное все стараться успеть и пофиг, что невыспался, пофиг. что устал - зато эмоций!!! Просто куча, просто все очень офигенно здорово - куча новых знакомств, куча новых людей - такой рефрешинг моей жизни 8-).

No time to rest ;)

Последние дни выносят мне мозг начисто... Так я еще не жил, нет, правда, такого не было давно... Я почти каждый день знакомлюсь с новыми людьми, общаюсь, встречаюсь, каждый заставляет меня по-новому взглянуть на свою жизнь... Проблемы друзей заставляют пересматривать свои взгляды, учат понимать людей, показывают, что у всех свои проблемы, но половина этих проблем не стоит и выеденного яйца. Мы паримся над тем, отчего должны получать удовольствие, это не должно напрягать - это должно вдохновлять. Зачем мы себе выдумываем глупые проблемы и по-глупому их решаем? А что самое смешное, мы правда верим, что так будет лучше ))) да и возможно это так и есть )).
Короче, проводил друга в армию.. под Мурманск.. Черт, я даже немного боюсь, что его может не оказаться рядом, когда мне будет нужен именно его совет и именно разговор с ним.. Ну что ж, в конце концов он сам решил для себя это...
Также, в последнее время стараюсь жить в свое удовольствие - реально положил на все болт с левой винтовой нарезкой... Стало спокойнее, стало безбашеннее и вот он снова я такой, образца 2005 года, только поумневший и заматеревший и еще очень злой, злой на многое, правда в основном на себя...
Купил себе коньки - наконец-то, правда, убил на это всю стипендию, ну да это того стоило 8), потому что я уже месяц ходил вокруг этих коньков и все-таки совершил покупку ;)
Ну а так, моя жизнь изменилась - я сейчас познаю новые ее аспекты, учусь быть другом для противоположного пола, просто другом, без посягательств на какие-нить отношения.. Просто не хочу никаких отношений, кроме дружеских вообще... Честно, мне это просто надоело )), я б сказал погрубее, но я думаю все итак догадаются что за слово я хотел употребить...
Магомет больше не собирается идти к горе, которая постоянно от него удаляется, причем на один его шаг делает 2 назад...

Вообщем, "..и плюнув им в лицо, ты демонстрируешь на деле, что ты действительно сошел с ума - тебе не страшно!!!.."

Хоть сейчас и конец ноября, но мне кажется, сегодняшний день можно приурочить и приходу зимы!
Как же красиво все-таки где-то в 16:30 на улице, солнышко розовым цветом покрывает дома, темной синевой отдает небо, красные стопсигнальные огни и огоньки светофоров тоже добавляют красоты... Все это так здорово смотрится с высот 24 этажа.. Наконец-то по-настоящему стало прохладно, наконец-то на улице минус, а не эта непонятная погода... Наконец-то первый снег!
Вообщем здорово.. Наконец-то я завершил свой дилетантский альбом и вывесил его вконтакт, наконец-то я опять начал заниматься музыкой, наконец-то с Серегой опять скорректировали свои планы на дальнейшую работу над улучшением этого дела..
Все стало как-то не так, все изменилось, но я не скажу, что оно стало хуже/лучше, просто по-другому... Освободилось время, стараюсь занять его чем-то полезным, вроде получается... В последнее время ложусь в 4, встаю где-то в 9, видимо чем меньше мы спим, тем больше идей и мыслей приходит в голову, тем лучше соображает голова чтоль 8).
А еще, я перед сном читаю Тихий Дон небезызвестного Шолохова, в свое время я его так и не прочел, что и восполняю сейчас, когда мне не говорят, что мне нужно делать, а когда я сам хочу это сделать.
Поговорив с одной девушкой, я понял, насколько все-таки мне хорошо, несмотря на херовость собственной ситуации, понял что во всяком случае, я хотя бы свободен, я могу просто взять и сорваться, скажем, в Нижний Новгород, или просто тупо куда-нить пойти, сходить - с друзьями/без, но лучше, конечно, с друзьями.. Благо они есть, они рядом, они всегда готовы поддержать.. На самом деле я, наверное, действительно счастливый человек, раз стольким людям без меня бывает плохо, пусть даже порой почти совсем незнакомым.. И еще, конечно рад, что мое творчество находит отклик в сердцах людей - значит не зря я все-таки все это делаю...

Да уж... странно как-то все.. Странное состояние - мне просто на все наплевать, я шагаю по этим сумеречным улочкам, я смотрю в это беззвездное небо, я хочу спросить - ну нафига все это нужно? Брр.. нет, не то...

Опять это ноющее чувство в груди, опять приходится звать на помощь друзей и близких, хотя нынешний крик о помощи - это больше похоже на тихий всхлип ребенка, у которого отобрали его игрушку, и который, видимо, до сих пор обижается на подобное, хотя он знал, что так будет, он это чувствовал, но он хотел эту игрушку, но в итоге порезался ей, потому что недостаточно просто хотеть...
Сейчас я немного погрузился в новый мир - мир онлайн-общения... Да, мне всегда было проще общаться вживую, смотреть человеку в глаза, общаться с ним, "чувствовать" его, но правда многое иногда человеку прямо в глаза не скажешь... А тут - пожалуйста... хотя... а нужно ли это? Во всяком случае - идеальный способ отвлечься от грустных мыслей и довольно весело провести время ;)
Короче, хочу зиму и тчк!!! Надеюсь с наступлением декабря, да даже со входом луны в знак стрельца, опять вернется мое утерянное настроение и желание новых свершений!

Вот что бывает, когда нечего делать и глупые мысли одолевают мозг:

-Я лишь хотел, но не судьба...-

Я лишь хотел быть лучше и быть выше,
Шагнув сквозь гордость и сквозь страх,
Стоял, смотрел на звезды с вершин крыши,
Но небо, как всегда, поставило мне шах!

Как волк свирепо воет на луну,
Хотелось крикнуть - ну зачем?!
Зачем же выделяешь звездочку одну
И этим добавляешь целый вал проблем?

Зачем ты дразнишь этим чувством,
Что убивал в душе не раз?
Чтоб вновь проснуться рано утром
И уничтожить смутные обрывки сонных фраз?

Тех, что в беспамятстве хотел сказать
В минуты радости и счастья.
Теперь же - можно промолчать,
Теперь же - можно притворяться...

И, бросив злостно камень в эту высь,
Ты тихо молвишь сердцу - Брысь!

Поставил музыку и расстелил кровать
И, наконец-то, можно и поспать...

ФПЗЧ и УТ 11.11.2008

Только что завалился в общагу... Впечатлений масса, поездка выдалась просто суперская от начала и до конца!
В поезде, когда ехали туда, познакомились с программистом из Нижнего, поговорили, компания в купе подобралась хорошая, спать толком не поспали, но зато вряд ли что-то потеряли -). Приезжаем в 6.32 в Нижний, там нас уже ждут, куча эмоций, куча тем для разговоров, почти моментально добираемся до гостиницы. Гостиница - супер, гораздо лучше, чем была в прошлый раз! Вообщем, думали что пересилит - желание есть или желание спать - пересилило второе ;)
Вторым утром того же дня, которое уже началось в 11 решили, что первое чувство тоже немаловажно, пошли искать что и где поесть. В итоге посетили неплохой ресторанчик.
Далее, с 13 часов началось наше окультуривание, прошлись до площади Лядова, потом Горького, я в своей голове уже скоординировал план города и наконец-то понял как и куда, а главное откуда мы идем -). Вообщем, познакомились с еще одной девушкой, которая отчасти организовала мини-экскурсию.
Далее, опуская многие подробности, мы решили обследовать заброшенное 5-ти этажное здание дворца УВД. Это просто надо видеть, на улице уже установились сумерки и мы с одним фонариком пробираемся сквозь мрак этого здания. Тут мы понимаем, что одного маленького фонарика маловато - и что мы делаем??? Идем в магазин и каждый покупает по фонарику! ;) В итоге в полной боеготовности идем обследовать этот артефакт современной культуры, скорее саб-культуры, потому что нарисованные там граффити просто мини-шедевры, да и вообще во всем Н.Новгороде граффити - произведение искусства! Было очень прикольно, особенно, когда играли на струнах расстроенного пианино - атмосфера зловещности была соблюдена! Фотки выложу потом вконтакт, как будет время, словами передать это сложно. А также, дали мини-концерт в спортзале этого здания :-DDD. А еще, встретили ребят из местного Encounter'a, с которыми тоже довелось пообщаться. Далее, мы пошли на прогулку по Новгороду, ну а там забрели в пивной ресторанчик и попили хорошего пивка. Ну а потом, вернулись в общаги и после долгих разговоров все-таки уснули, хотя на завтра были большие планы и надо бы было б уснуть пораньше :о).
В итоге, просыпание наше было тяжким, но быстрым, ибо итак немного опаздывали, правда слаба богу, опаздывали все и мы оказались первыми даж на месте встречи ;). Поехали в местную МЕГу, для того, чтобы покататься на коньках - да, это было что-то )) первый раз в своей жизни я стоял(многочисленно падал) на коньках ))). Было даже стыдно парню в 20 лет, смотреть как дети возраста 7ми лет катаются лучше, но превозмогая стыд и крепясь на ногах, я все-таки почти докатался до конца сеанса! -) Далее по программе было посещение всероссийской выставки кошек и собачек - было очень здорово, много различных прикольных пушистых зверюшек ).
Ну а дальше, попрощались на Московском вокзале и поехали в Москву. Впечатлений - масса, время провели просто мега-супер-офигенно.

-----------------------Было здорово!!!-------------------------

Уезжаю в Нижний Новгород, от проблем, от суеты, просто смена обстановки. Еду с Дэвидом. Вообщем, надеюсь это будет мега круто, мега здорово и вообще супер, также как оно было и в прошлые разы -) и что-то мне подсказывает, что так оно и будет!!!
И еще, после небольшого самоанализа, я пришел к выводу, что многое из написанного ниже, пожалуй, самовранье, но видимо мне так легче ;) Господи я сошел с ума - я вру сам себе!!! %)

После офигенно классного вечера и долгого стояния перед стенами общаги из-за нежелания расставаться, я пришел к выводу, что буду полнейшим глупцом, если потеряю такого друга, как она... Да, черт, я не этого хотел, но все же...
Также хочу сказать спасибо моим друзьям - ребят, вы - лучшие!!!! Простите, что я порой уделяю вам мало времени, простите за то, что возможно не показываю вам то, что я просто офигенно рад, что вы у меня есть, что вы меня поддерживаете, что вы всегда рядом, когда мне хреново, что вы все равно рождаете улыбку на моем лице, даже когда мне не хочется улыбаться!
Пожалуй я, наверное, счастливый человек, просто я этого не замечаю, а зацикливаюсь на каких-то отношениях мнимых, придумываю себе сказку, грущу, тоскую и прочее, видимо от скуки придумываю себе жизнь, а реальную жизнь оставляю за горизонтом сознания, хотя вот она рядом, лишь протяни руку и распахни дверь!
P.S: и отдельное спасибо Гале, хоть она этого скорее всего никогда не прочтет, но все равно спасибо за то, что ты появилась в моей жизни, за то, что у меня теперь есть такая подруга, как ты, за то, что я вновь стал писать стихи, песни, музыку, за то что ты привнесла в мою жизнь и за то как смогла изменить меня, видимо в лучшую сторону!!! Надеюсь, я смогу быть для тебя другом...

Вот и еще один раз в своей жизни я получаю смс из разряда - "прости...". Слышу кучу хороших слов в свой адрес, но при этом мое сердце еще раз обливается кровью и я понимаю - это конец! Вернее начало, или лучше сказать, продолжение моей обычной жизни...
ЧЕРТ! Я НЕНАВИЖУ ЭТО! Я пообещал себе, что такого больше никогда в жизни не повторится, а в итоге... Я не знаю что я такое в этой жизни натворил, либо может в прошлой, что я получаю второй раз удар в сердце, не успев толком даже ничего сделать... "Мы выбираем, нас выбирают - как это часто не совпадает..."
Ладно, видимо в последний раз с ней встречусь на этой недели, поговорю, а дальше посмотрим, дай бог, чтобы я ошибся, хотя это смешно, но я все равно верю, что все наладится, что все у меня будет, потому что это гребанный кусок мяса в груди не может/не хочет признать, что его тепло больше не нужно, а единственному трезвомыслящему органу видимо уже хочется послать все остальное настолько далеко, чтобы его это уже не касалось никак...
P.S: просьба не впадать в истерику, со мной все нормально, просто когда мне хреново, мне это помогает оставить многое из этого тут - в этих букофках,словах,предложениях.
P.P.S: спасибо Ваньке за его слова обо мне:
"Серег, я знаю, что мы оба умрем от одного и того же - а именно - от разрыва сердца, но я умру позже и оттого, что пью слишком много кофе... ;)"
спасибо Алине опять же за аналогичное:
-Сереж, вот ты смеешься, улыбаешься, заряжаешь, но как такое возможно с такими грустными глазами?
..me -Ну, если получается, то, видимо, возможно...
-Но ты же совсем не такой...
..me -Да, но всегда хотел таким быть...

К чертям все! Неделю не появляюсь в аське, в контакт тоже буду заходить редко... Боюсь? Хм, возможно... Боюсь увидеть что-нить вроде - А ты куда пропал? Почему не пишешь, не звонишь? Или еще хуже - увидеть абсолютно идиотский статус в аське - "Мой телефон молчит. Ты не пишешь, не звонишь...". Я просто перестал видеть в этом смысл.. А скажите мне - есть ли он вообще? Да, она мне нравится, да я, скорее всего, ее люблю, но смысл, если это не взаимно? Смысл держать рядом то сокращая, то удлинняя поводок? Мне всегда хотелось узнать - зачем??? Зачем это делать? Даже когда просишь человека - ну скажи ты мне нет и я исчезну из твоей жизни, человек все равно тебя не отпускает, когда ты явно даешь понять, что ты не собираешься быть другом, знакомым, товарищем(?)..кем там еще можно быть для девушки?
Черт, неужели я стал такой такой размазней, которая только и может воздыхать над девушкой и ждать, пока снизойдет божественная благодать и меня одарят своим присутствием? Да фиг вам, как говорится... Я понимаю, что я реально зол - зол на себя(в первую очередь), зол на нее(хотя это без причины по-большому счету), зол на судьбу, на это гнусное уродское стечение обстоятельств...
Видимо, у меня просто мегаангельское терпение или я - просто конченный придурок, что позволил над собой так поиздеваться? Не знаю, я видел в ее глазах то, что заставило меня наплевать возможно даже на свою гордость и остаться, видимо я сделал это зря, или тогда мне просто показалось...
Я всегда хотел сделать все так, чтобы это запомнилось на всю жизнь, так, чтобы это было похоже на сказку... Но видимо я не принц, да и коня у меня нет, разве что зеленый и четырехколесный с номером 9, да и тот стоит в стойле... Короче, видимо мне так и не удастся доказать то, что я пытаюсь доказать своими поступками - то, что даже в реальной жизни есть место, если и не сказке, то хотя бы какой-нибудь маленькой мечте...
P.S: мои глупые мысли, которые, возможно, уже через месяц вызовут у меня улыбку, или просто еще раз кольнут сердце, но это будет уже где-то далеко, с кем-то другим...

Уфф.. как часто порой мы своими мыслями разрушаем многое... Порой лучше иногда не думать, а просто что-то делать и ни в коем случае не сомневаться в том, что эт онужно сделать. И еще - всегда нужно слушать сердце, если даже мозг отказывается воспринимать все как должное, хочет уйти от проблем, забыть, переключится. Нет, лучше все доделывать до конца, раз уж заварил какую-нибудь кашу. Порой одно сообщение, один звонок может реально перевернуть мир. Очень приятно знать, что ты нужен, что о тебе не забыли, а просто думали, что это тебе плевать, что ты сам забыл, а ведь стоило то чиркануть пару строк и все было бы нормально, хотя... и так все супер, но могло быть гораздо лучше и гораздо раньше. Как жаль, что часто мы боимся сказать слова, которых от нас ждут и которые мы сами хотим произнести, хотя знаем, что опять останется недосказанность и неопределенность... А самое главное - делать все так, как того хочешь ты и получать от этого удовольствие при любом стечении обстоятельств, возможно что кто-то тоже хочет то, чего хочешь ты, и так приятно когда все довольны и настроение супер и хочется жить, летать, парить, блин море по колено и т.п.
Вообщем, состояние влюбленности - очень классное состояние, рекомендую ;) ;) ;)

Скоро одним поганцем на дороге станет больше ).
Ненавижу 7ку, я это понял всеми фибрами души на площадке. Только с 3го раза воткнуть заднюю - да у меня врожденный талант 8).. Брр даже вспоминать не хочется насколько я распереживался по этому поводу. Но ничего... )